 |
 |
 |
| |
|
|
| |
- Егорыч, давай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю. * * *
Умер новый русский. Решением Страшного Суда ему было предписано отправляться туда, где находятся все умершие новые русские. "Ну, - думает он, - со всеми нашими грехами - это только в ад, больше некуда".
Подходит он к вратам ада, стучится, ему открывает сам Люцифер и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Значит, наверное, в чистилище," - и отправляется туда.
Ему открывает привратник и говорит:
- Здесь новых русских нет.
НР думает: "Ага, значит, я, все-таки, заслужил место в раю!" - и идет в рай. Там ему врата открывает сам апостол Петр и говорит:
- Здесь новых русских нет.
- Как нет? В чистилище их нет, в аду их нет и здесь - тоже нет? Где же они?
- Как всегда - в сауне с девочками развлекаются. * * *
Как то раз Бакинец в Москве заходит в один из фитнес-клубов. Девушка ему показывает бассейн, потом сауну, тренажерную, и говорит:
- Вы знаете молодой человек у нас сейчас скидки, вы можете приобрести годовой абонемент всего за 500 долларов.
Тот отвечает:
- Девушка, а у вас месячные бывают??? * * *
2004 год...
Буш и Саддам заходят в сауну. Через пять минут крик: "Так вот где ты прячешь ядерную боеГОЛОВКУ!" * * *
Разговаривают две блондинки:
1 - Меня вчера начальник в сауну пригласил, боюсь как бы чего не вышло.
2 - Дура, бойся лучше как бы чего не вошло. * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
