| |
Новый русский парится в престижной сауне.
Попарившись он решает расслабиться - что-нибудь курнуть.
С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает:
- Есть что-нибудь курнуть?
Бармен:
- Да, есть хорошая марихуана.
НР:
- А чем ты докажешь что она хорошая?
Б:
- Ну давай, если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов, а если торкнет то ты мне.
- Лады, договорились.
Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло. Он идет к бармену с тем чтобы забрать 100 баксов, но бармен не верит, что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием: если НР не торкнет, то он отдаст ему 200 баксов, а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк, опять чувствует, что его не торкнуло. Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя, что клиент ему попался из тех, кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает. НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. В общем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя, что погоня бесполезна требует свои 200 баксов, но у НР ясен хер не было с собой бумажника и бармена они не догнали. Узнав это, водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке. Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит:
- Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!! * * *
Мужик(М) заходит к лору(Л), подходит к столу и выкладывает на стол свой член. Член весь синий, побитый, с кровоподтеками.
Л-Мужчина, Вы ошиблись, Вам срочно нужно к урологу.
М-Нет доктор, я к Вам.
Л-Я лечу заболевания уха, горла и носа, а Вам нужно к урологу.
М-Доктор, послушайте, я с друзьями раз в неделю хожу в сауну. Паримся, пьем пивко, бильярд, а затем, в конце, все становятся вокруг стола, выкладывают свои члены на стол, берем сковородку, идет команда "Раз, два, три!" и сковородкой по столу. Кто не успел тот проиграл.
Л-Я вижу Вы не успели и проиграли.
М-Да, я не успел.
Л-Ну так Вам срочно нужна помощь уролога!
М-Нет доктор, мне нужна Ваша помощь!
Л-Чем я могу Вам помочь?!
М-Доктор, я команды не слышу... * * *
Приходит мужик в баню, и видит другого мужика с хуем по колено. Ну и к нему:
- Скажи, как у тебя получилось такой отрастить?
- Ты должен привешивать груз, но очень осторожно, не грубить. Все нужно делать постепенно. Вначале маленький, потом больше, - отвечает ему другой.
Ну тот сразу после бани домой и все делает, как он ему и говорит. Сначала маленький, потом больше. Проходит неделя у него уже почти по колено, ну он и привесил себе гирю. И вдруг у него как хрустнет и все - не стоит. Что он только не делал, не стоит и все тут!
Он бегом в баню, находит того мужика и говорит:
- Все делал, как ты и говорил, но вот, привесил гирю там что-то хрустнуло, и он теперь не стоит! По колено и не стоит!!! Что мне делать!!??
Тот ему отвечает:
- Не знаю, делай что хочешь, я, лично, им жопу вытираю. * * *
Вышел утром Иван Царевич во двор своего царства. Вдруг подлетает к нему Змей Горыныч и говорит: "Иван, сейчас я на разбой улетаю, вечером вернусь. Ты к тому времени баньку натопи, и приведи туда Василису Прекрасную. Я ее трахать буду. Не исполнишь как велю, царство твое сожгу, а тебя съем". Пригорюнился Иван Царевич, буйну голову повесил. Тут мимо едут три богатыря. Илья Муромец спрашивает: "Что ты Иван Царевич, не весел, буйну голову повесил?" Иван Царевич рассказал им что ему Змей Горыныч велел. Илья Муромец говорит: "Ты Иванушку не печалься, доверься нам. Баньку натопи, а вместо Василисы будем в бане мы. Когда Змей Горыныч прилетит, ты его отправь в баню, но про нас не говори, мол Василиса там, мы с ним сами разберемся".
Так и сделали. Прилетает Змей Горыныч и спрашивает: "Баню натопил? Где Василиса?" Иван отвечает, мол в бане. Змей залетает в баню и там поднимается невообразимый шум-гам. Иван Царевич думает: ну все это конец. И богатырей Змей погубит, и царство сожжет за обман, и меня съест и все равно Василису оттрахает. Вдруг все стихает. Иван через некоторое время подходит к бане, заглядывает в окно и видит следующую картину: На полке сидят три богатыря. Змей Горыныч у всех у трех богатырей одновременно делает минет. Илья Муромец поглаживает Змея по голове и приговаривает: "Ну зачем Змеюшко было так сопротивляться, вот видишь как хорошо. Вот если бы ты еще и три жопы имел, мы бы с тобой еще больше сдружились."
Другой вариант:
Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали, любви хотят... Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет.
- Дед, пусти переночевать...
- Не могу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч (з.г.) должен за внучкой прилететь, в дань себе взять...
- Дед ну пусти, а мы тебе поможем.
Что делать пустил он их, а спать велел в бане.
Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится.
- Дед давай сюда внучку.
Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит:
- Нет ее в доме, в бане она.
З.г. летит в баню.
Прошло много времени, а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит: один мужик на голове сидит, второй на спине, третий в жопу ебет. А тот что на голове сидит гладит и приговаривает:
- Был бы ты горынушка трех жопый, а не трехглавый, мы тебя домой раньше отпустили бы!!!!!!!!!!!! * * *
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения! * * *
|
|
