 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Вышел утром Иван Царевич во двор своего царства. Вдруг подлетает к нему Змей Горыныч и говорит: "Иван, сейчас я на разбой улетаю, вечером вернусь. Ты к тому времени баньку натопи, и приведи туда Василису Прекрасную. Я ее трахать буду. Не исполнишь как велю, царство твое сожгу, а тебя съем". Пригорюнился Иван Царевич, буйну голову повесил. Тут мимо едут три богатыря. Илья Муромец спрашивает: "Что ты Иван Царевич, не весел, буйну голову повесил?" Иван Царевич рассказал им что ему Змей Горыныч велел. Илья Муромец говорит: "Ты Иванушку не печалься, доверься нам. Баньку натопи, а вместо Василисы будем в бане мы. Когда Змей Горыныч прилетит, ты его отправь в баню, но про нас не говори, мол Василиса там, мы с ним сами разберемся".
Так и сделали. Прилетает Змей Горыныч и спрашивает: "Баню натопил? Где Василиса?" Иван отвечает, мол в бане. Змей залетает в баню и там поднимается невообразимый шум-гам. Иван Царевич думает: ну все это конец. И богатырей Змей погубит, и царство сожжет за обман, и меня съест и все равно Василису оттрахает. Вдруг все стихает. Иван через некоторое время подходит к бане, заглядывает в окно и видит следующую картину: На полке сидят три богатыря. Змей Горыныч у всех у трех богатырей одновременно делает минет. Илья Муромец поглаживает Змея по голове и приговаривает: "Ну зачем Змеюшко было так сопротивляться, вот видишь как хорошо. Вот если бы ты еще и три жопы имел, мы бы с тобой еще больше сдружились."
Другой вариант:
Идут три мужика лесами, полями, степями. Долго шли, устали, любви хотят... Видят впереди дом стоит. Заходят... видят дед сидит и плачет.
- Дед, пусти переночевать...
- Не могу ребятки, беда у меня. Сегодня змей горыныч (з.г.) должен за внучкой прилететь, в дань себе взять...
- Дед ну пусти, а мы тебе поможем.
Что делать пустил он их, а спать велел в бане.
Наступила ночь, прилетел з.г. и в дом стучится.
- Дед давай сюда внучку.
Деду понятное дело жалко отдавать внучку, он и говорит:
- Нет ее в доме, в бане она.
З.г. летит в баню.
Прошло много времени, а от з.г. ни слуху ни духу. Решил дед посмотреть что с ним случилось. Оделся и пошел в баню. Смотрит в окно и видит: один мужик на голове сидит, второй на спине, третий в жопу ебет. А тот что на голове сидит гладит и приговаривает:
- Был бы ты горынушка трех жопый, а не трехглавый, мы тебя домой раньше отпустили бы!!!!!!!!!!!! * * *
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимным местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею: "Давайте плитку отколем и бабу в медпункт." На что муж пострадавшей отвечает: "Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!" Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей: "Ты че, козел офанарел?!" Ласкающий отвечает: "Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле. * * *
Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку.
- Да, я... Привет... Да, давно не виделись. Какие проблемы?.. Денег надо? Сколько?.. Триста штук зеленых... Можно... Нет, под тридцать процентов было до кризиса. Сейчас только под 45... Годится? А что в залог?.. Мерс шестисотый? Не пойдет. Знаю я этот мерс. Он же битый... Квартира в центре? Не пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде... Дом в Жуковке? Нет, знаю я этот дом... Ну и что если три этажа, но участок всего полтора гектара. Шашлык пожарить негде... Все вместе?.. Даааа... Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты там? Как дела вообще? * * *
"... по оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..." * * *
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу! * * *
В офис к новому русскому приходит наниматься на работу экономист. Новый русский хлопает его по плечу:
- О`кей, братан, ты принят.
- Спасибо. А когда на работу выходить?
- Ну, заходи в понедельник. Махнем с пацанами на природу, пару ящиков водяры возьмем, упаковочек десять пивка - нас пятеро будет, отметим твое назначение.
- Ой, вы знаете, я вообще-то не пью...
- Да? Ладно, тогда во вторник приходи. Анаши возьмем, грибочков, кокаинчику, "колес" - нас пятеро будет, оттянемся после понедельника.
- Нет-нет, что вы! Я не употребляю!
- Жаль. Ну, приходи в среду. Завалимся в сауну, девчонок из фотомодельного агентства позовем, танцовщиц, у меня еще пара официанточек знакомых есть - нас пятеро будет, так что всем хватит.
- Да как же так, я не могу, у меня невеста...
- Слушай, мужик, а ты часом не голубой, а?
- Я? Да как вы могли подумать!..
- Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить. * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
