 |
 |
 |
| |
|
|
| |
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"!
Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения! * * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. * * *
Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты что жопу-то мыть не будешь ??!!! * * *
Мужик моется в бане. Вдруг смотрит у другого мужика болтается огрызок вместо нормального хера.
А на нем наколка "...ЛЯ!". Заинтересовался и спрашивает:
- Слушай, а как это ты так пострадал?
- Да, во время войны, вражеский осколок.
- Мужик, слушай а какая надпись была там наколота?
- Самая сильная по тому времени: "НЕ ОТДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ!" * * *
Я в баню не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую не интересно. * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
