 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Идут четыре монашки в рай. А там - все как надо - Петр святой стоит, ворота. Он их выстраивает в очередь и строго так спрашивает:
"Грешили ли вы, сестры мои во Христе?"
Первая говорит - "Ну, в общем, да. Мы однажды мальчика крестили, так я у него ручками-то и потрогала то самое".
"Ой", говорит св. Петр, "сестра моя во Христе. Сам, когда писаю, трогаю - не грех это вовсе. Помой ручки святой водой и иди в рай с миром".
Вторая монашка говорит: "И я грешна. Мы однажды с монашками в баню пошли, а в стене дырочка была. Я по незнанию заглянула туда - а там, прости Господи, монахи моются".
Говорит св. Петр "Не грех это вовсе - вон у нас в раю сколько обнаженной натуры. Даже красиво! Помой глазки святой водой и иди в рай с миром!"
Третья только начинает говорить - а тут четвертая выпрыгивает вперед и кричит: "Дайте мне рот сполоснуть, а то она тут все своей жопой запачкает!" * * *
Крутые в сауне со своими женами отдыхают. Одна из женщин падает на пол и прилипает интимным местом. Народ пытается ее поднять, но все попытки остаются безуспешными. Один подает идею: "Давайте плитку отколем и бабу в медпункт." На что муж пострадавшей отвечает: "Еще чего, буду я на эту суку тратить 500 штук!" Думают дальше. Один из присутствующих мужчин в это время начинает ласкать женщину во всех интимных местах, на что муж пострадавшей: "Ты че, козел офанарел?!" Ласкающий отвечает: "Ща она подмокнет, мы ее до туалета дотянем, там плитка дешевле. * * *
Новому русскому звонок в офис. Он снимает трубку.
- Да, я... Привет... Да, давно не виделись. Какие проблемы?.. Денег надо? Сколько?.. Триста штук зеленых... Можно... Нет, под тридцать процентов было до кризиса. Сейчас только под 45... Годится? А что в залог?.. Мерс шестисотый? Не пойдет. Знаю я этот мерс. Он же битый... Квартира в центре? Не пойдет... Ну и что если пять комнат? Ну и что джакузи? Сауны-то нет! Друзей принять негде... Дом в Жуковке? Нет, знаю я этот дом... Ну и что если три этажа, но участок всего полтора гектара. Шашлык пожарить негде... Все вместе?.. Даааа... Ладно. Ок, МАМА, договорились. А вообще, как ты там? Как дела вообще? * * *
"... по оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной группировки для отмывания грязных задниц..." * * *
- Представляешь! У меня теперь вся неделя - одни приятности!
- Как это?
- Понедельник - любимый сериал. Вторник - спортзал и сауна. Среда - любимая газета. Четверг - встреча с любовницей. Пятница - теща ходит к стоматологу! * * *
В офис к новому русскому приходит наниматься на работу экономист. Новый русский хлопает его по плечу:
- О`кей, братан, ты принят.
- Спасибо. А когда на работу выходить?
- Ну, заходи в понедельник. Махнем с пацанами на природу, пару ящиков водяры возьмем, упаковочек десять пивка - нас пятеро будет, отметим твое назначение.
- Ой, вы знаете, я вообще-то не пью...
- Да? Ладно, тогда во вторник приходи. Анаши возьмем, грибочков, кокаинчику, "колес" - нас пятеро будет, оттянемся после понедельника.
- Нет-нет, что вы! Я не употребляю!
- Жаль. Ну, приходи в среду. Завалимся в сауну, девчонок из фотомодельного агентства позовем, танцовщиц, у меня еще пара официанточек знакомых есть - нас пятеро будет, так что всем хватит.
- Да как же так, я не могу, у меня невеста...
- Слушай, мужик, а ты часом не голубой, а?
- Я? Да как вы могли подумать!..
- Ну ладно, тогда в четверг тоже можешь не выходить. * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
