 |
 |
 |
| |
|
|
| |
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню! * * *
Написала бабка заявление в ЖКУ: "Дайте мне другую комнату, а то в этой жить ну мочи больше нету!". Через некоторое время прислали к Бабке(Б) молодого специалиста(Сп), для выяснения, так сказать, обстоятельств.
(Сп) - Ну что у вас мамаша приключилось?
(Б) - А ты глянь милый в окно!
(Сп) - Ну баня, мужское отделение, но "ничего такого" не видно!
(Б) - А ты на шкаф залезь.
(Сп) -Да и со шкафа ничего не видно.
(Б) - Подвинься немного.
(Сп) - Опять ничего.
(Б) - А ты еще подвинься.
Специалист двигается и ... громко падает со шкафа.
(Б) - И я вот так каждый раз! Ну мочи больше нету!". * * *
Поймало племя людоедов американца, англичанина и украинца. Вождь:
- Мы отпустим каждого при выполнении одного из трех условий:
1. Заплатить 10000 баксов.
2. Все племя оттрахает.
3. Сожрать тонну лука.
Американец тут же достает чековую книжку. вписывает сумму, его отпускают.
Англичанин оказался голубым, его оттрахали и тоже отпустили, еще и удовольствие получил.
Хохол:
- А я буду цыбулю жрать.
Съел пости всю тонну, одна, самая большая, осталась:
- Ни, не можу бильше, краще ебить.
Когда уже все, кроме вождя оттрахали, он оглянулся и увидел вождя с огромным членом. Выпрямился:
- Не, ну вас в баню. Нате вам 10000 баксов и отправляйте меня отсюда! * * *
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика.
Мальчик спрашивает:
- Оторвали?
- Нет.
- Потеряла?
- Нет.
- Странная конструкция. Наверное, Макинтош. * * *
Мужику после ожогов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь хуй встает, а когда в баню хожу губы трясутся. * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
