 |
 |
 |
| |
|
|
| |
Подходит голубой к мужику в бане и спрашивает:
"Ты активный или пассивный?"
"Я - нейтральный", - отвечает тот. * * *
Моются в бане русский и армянин. У русского выскальзывает мыло из рук и падает. Тут армянин подскакивает и как засадит русскому в зад! Кончил, и стоит себе, дальше моется... Русский думает: "Ладно, сука, я тебе отомщу!"
Нагибается армянин, чтоб ногу потереть, тут русский хватает швабру, подскакивает и ка-а-а-к засадит черенком! Армянин замер, руки растопырил, глаза выпучил и кричит:
- Вады! Вады!
Русский испугался, окатил того из шаечки водой...
- Да, нэт! Вады! Вады! Туды-сюды, туды-сюды! * * *
Три товарища делятся самыми сильными впечатлениями от их работы (у кого круче). Мент говорит:
- Вот на днях заваливаюсь домой, а там человек 20 бандитов, все с автоматами, ну я сразу всех уложил. Вот это был вечер!
Нет говорит пожарник - Это че вот мы как-то пожар тушили, в женской бане, так голые бабы прямо из окон прыгали. Вот это круто!
Да ладно, говорит третий - Вот я в морге работаю, так нас вызвали труп забрать. Приезжаем мы значит в отель за трупом поднимаемся в комнату, а там мужик лежит под покрывалом и у него стоит! прикиньте ну не тащить же его так через весь отель, ну че делать, взял я значит швабру и по @#!.
- Ну и че такого!?
- Да номером ошиблись!!! * * *
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, то есть. Они тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим! * * *
Едет Илья Муромец по лесу, видит стоит избушка. Заходит, а там Баба Яга. Он ей и говорит:
- Привет старая ну-ка накорми меня!
Ну она его накормила и говорит:
- Ну вот ты поел может теперь дочку выебешь?
- Нет, отстань. А ну баньку мне истопи!
Попарился он в бане и баба Яга ему опять говорит:
- Может теперь дочку выебешь?
- Нет. Спать хочу!
Поспал Илья Муромец и уже уезжает и Баба Яга ему:
- Ну может теперь дочку выебешь?
- Нет все пока.
Едет Илья по лесу. Видит озеро. Остановился он воды попить. Пьет воду, поднимает глаза, а перед ним прекрасная белокурая девица стоит. Он ее с перепугу спрашивает:
- Ты кто?
- Я... дочка Баба Яги. А ты кто?
- Я... долбоеб... какой я долбоеб... * * *
|
|
 |
|
 |
|
|
