Анекдоты о бане и сауне.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.

Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
Чукча в баня звали.
А труба и корова тебе зачем?
Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Еж спрашивает у зайца:

Вот у меня чешется левая рука, это к чему?
К деньгам.
А если правая ?
К гостям.
А если правая нога ?
Ходить много будешь.
А если левая нога?
Ежик ты-б, помылся что-ли!

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. - Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: - Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. - А я тебя и старше.

Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Выходит колобок из бани: - Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Возвращается Колобок из бани, встречает Лису: - Привет, Лиса! - Привет, пельмень!

А в баню ломится народ... Столпотворения причина: Там пиво пенистое пьет Изрядно пенистый мужчина!

Хорошо после бани, особенно первый месяц...

Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена.... ...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

Парень и девушка решили сходить в баню. Подходят, а охранник на входе говорит: "Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает: - Что, друг, болезнь какая? - Нет, это я в RealTransHair сходил...

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с ручкой!

В бане моются три негра. У одного из них член белый. Мужики его спрашивают: - Слушай, а почему у двоих негров члены черные, а у тебя - белый? - Да пошли вы...! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.

Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: - Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же НР: - Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да….до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. - Гм... мужики, чей телефон?

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: -Есть что-нибудь курнуть? Бармен: -Да, есть хорошая марихуана. НР: -А чем ты докажешь что она хорошая? Б: -Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если торкнет то ты мне. -Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему эту же сумму. На том они договорились. НР, курнув косяк ,опять чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена. Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охренел в бане срать!!!

Дом отдыха, веселая разнополая компания, пиво со льдом, добрая сауна, бассейн с "айсбергами"... Первая подружка в прорубь пошла... Через несколько секунд дружескую атмосферу оживляет истошный женский крик. Бой френд комментирует - "жаль не записал на магнитофон. Отличный рекламный wav получился бы ..." Мой заход. Вылетаю из парилки, вешаю простынь на поручень, прыгаю, замечаю, что не один и целомудренно отворачиваюсь, давая возможность поперхнувшейся даме выйти "сухой из воды". За спиной слышно долгое бульканье. Коченелось. Наконец шлепанье босых ножек затихает за дверью. Следом, стуча зубами, выкарабкиваюсь я. Одним рывком хватаю спасительную простынь и натягиваю ее на себя. Что это! Бенимор! Мокрая ткань мгновенно прилипает, полностью спеленовывая меня. Вода ручьем льется под ноги. Я конвульсивно пытаюсь освободиться от ледяных обьятий, подскальзываюсь на кафеле, и, долго, но уверенно, лечу куколкой, вниз головой, обратно в бодрящую купель. Гибель Титаника, борьба за жизнь, вопли тонущих обывателей... "Вот тебе, батенька, и второй рекламный wav... пропал..." - констатирует мнгновенно отрезвевший рассудок. Дознание с пристрастием подтвердило - спасаясь бегством от варварского вторжения, мадам в попыхах утопила мою греческую одежку, но женская страсть к порядку заставила ее исправить допущенную оплошность и аккуратно повесить простынь на прежнее место для "просушки"... Мораль: мужики подсматривайте таки за афродитами выходящими из воды, это не только приятно для глаза, но и экономит нервные клетки...

Суббота, день, в сауне сидит Змей Горыныч весь потный, пьет пиво! Тут в дверь громкий стук. - Кто там????? - Это я, Алеша Попович! Выходи змей, будем драться сейчас!!!! - Алеша, Солнце, давай встретимся в понедельник, и все свои вопросы решим! Пойми правильно - суббота, сауна, пиво, скоро девочки должны подъехать, какой драться?? :-(( Удаляющиеся шаги. Через 10 минут, опять! Стук-грюк в дверь невыносимый... - Да кто там??? :-( - Это я, Алеша Попович, давай змей выходи, будем драться!!! - : -((((( Алеша, ну мы же вроде договорились, в понедельник встретимся - все вопросы будем решать!!! Ты что?? Удаляющиеся шаги. Десять минут спустя.... Стук, аж дверь трещит... - Ну кто там еще???? :-Е - молчание....... и снова стук. - Да кто там???? - молчание... Змей подходит к двери и высовывает в дверь среднюю голову посмотреть кто там стучит. Только высунул - а там Алеша - вжик мечем и нету средней головы. Правая и левые головы смотрят друг на друга: - Не, ну не СУКА ли????